LA PELUQUERIA
¿Se imaginan que van a por el periódico y dicen:
- ¿ Me da el País?
Y el quiosquero les contesta:
- No, le voy a dar el Glamour... y este paquete de chicles de menta.
aparte de que no te conoces el sentido de los colores te canta el pozo

O que cogen un taxi:
- A calle colon, por favor.
Y el taxista les diga:
- No, le voy a llevar a casa de mi abuela paquita, que esta sola y noto yo que le hace falta compañía como a usted!

¡Pues eso es una peluquería! Un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo primero que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo a tu manera. Y digo yo, entonces, ¿para qué vas?
Yo creo que la peluquería es un sitio del que hay que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celoso, y en vez de fugarte con Mario casas que es lo que esta de moda al dia de hoy , te vas a la peluquería, y le dices al peluquero:

- Córtame el pelo por aquí. Quiero un cambio de imagen radical.
Y ya lo creo que te cambia de imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Y de ahí su éxito. En una peluquería, a los cinco minutos ya te han convertido en un adefesio, para que se te olviden las penas que traías. Te ves sentada enfrente de un espejo, en babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y piensas: Solo falta que me salga un alien de la tripa, joder.

Estás hecho un espantajo, y es el momento en que la peluquera se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:
- Tienes una melena preciosa
- ¿Ah si? Muchas gracias.

Y luego te mete la cuña:
- Sí, es preciosa, lastima que...
- ¿Lástima que qué?????
- Que tengas el pelo tan aspero y apagado.
- ¿aspero y apagado? ¡Que horror! ¿Y qué puedo hacer?
Y entonces te la coloca:
- Pues mira, por solo 60euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca que veras como te quedas. ¡60eurooooooooos! Te dan ganas de decirle: "Oye, ¿y por qué no me hechas acido , que me saldría mas barato?"

Pero eres incapaz de negarte. Yo creo que con tanto olor a laca, te pillas un colocón de miedo, y por eso dices a todo que sí:
- Te voy a hacer unas mechas.
Y tu:
- Vale.

¡Desde luego hay que ver que obsesión tienen todas las peluqueras con hacerte mechas! Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.
Que esto es otro truco de las peluquerías para hacerte cliente de por vida. Una vez que te tiñes, ya estas condenada a seguir acudiendo de por vida, para no desteñirte, porque en las peluquerías nada es permanente, ni siquiera la permanente es permanente.

A veces vas a la peluquería con un recorte de una revista para que te corten el pelo como a Hugo Silva. En realidad no quieres el pelo de Hugo Silva, quieres la cara de Hugo Silva, el cuerpo de Hugo Silva, el dinero de Hugo Silva... Y entonces las peluqueras se tienen que buscar la vida para explicarte que, con esos 4 pelos cabreados que te quedan, y que además te nacen en la coronilla, es imposible lograr un flequillo espeso, y que lo más que pueden hacerte es el moño de Betty Misiego.

Pero lo peor es cuando la peluquera termina contigo y te miras al espejo. Te ves raro de cojones , como con cara de asustado, y vuelves a casa escondiéndote en los portales, para que no te vea nadie conocido. Y como necesitas que alguien te diga que te queda bien, le preguntas a tu mejor amigo:
- Eii tio jeje..., ¿te gusta?
- ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
- Pues el pelo.
- Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy...simpaticon??? ¿Y cómo lo llevabas antes?
- Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo?

Antes por lo menos llevabas...
Total, que al final, tanto esfuerzo para nada. Porque él nunca lo nota...nadie te lo nota...el unico que lo nota es el toca huevos de siempre que te dice:
- jajajaja tiooo!! que loco estas, que coño te has echo en el pelo? pareces calimero..
y tu te quedas pensado:
- y tu que mierda te has hecho? o te has dejado hacer...que todo lo que tienes de alto lo tienes de gilipollas....
¿saben lo que pienso hacer la próxima vez que me encuentre un poco depre y me entren ganas de meterme en una peluquería? irme a pico comprarme una peluca y pasearme por la calle colon!!!
Valentin Gonzalez

SIN MIRAR ETIQUETAS...
No miro las etiquetas de la comida para saber cuanto voy a engordar. Soy incapaz de pasar una semana sin tomar nada que no lleve chocolate y no voy a la peluquería una vez al mes para tener mi aspecto de ken intocable. Reconozco que me pongo nervioso a veces. No soy precisamente el modelo de hijo ideal, algunas veces mi habitación está desastrada, pero no provoco grandes problemas, tampoco soy el hermano perfecto, pero con un par de gritos funciono a la perfección. Nunca estoy quieto, me encanta reírme y el loco sobretodo, soy alergica a la chusma, adoro la moda y soy amante de la noche.Me encanta leer y meterme dentro de las historias y tambien me como las pizzas con ketchup, lloro cuando algo no cuadra en mi aspectativa, pero se que soy un hombrecito, los años no pesan, aunque se que los dias no perdonan, me gusta la musica a todo dar y mas si estoy en la cama con un chico,me gusta mirar a los ojos y que me correspondan con el mismo gesto, tambien me despierto despeinado, y con mi batin y zapas me quito el frio, me sigo tomando el neskik que mi madre me preparaba con 10 años y me siento muy agusto con ello, corro sin miedo a sudar, y no me importa ponerme un chandal en una cita, no digo todo lo que pienso, pero siempre pienso todo lo que digo,preocuparme? Casi nunca me preocupo intento ver las cosas de diferentes espectativas y al dia de hoy me gusta hacerlo de ese modo, me gusta querer si, y ser querido, odio las mentiras, me gusta la lluvia y correr debajo de ella, la playa me gusta siempre y cuando no me rebocen de arena,me encantan las historietas de las personas mayores, y el color en la piel de las persona, no me molesta que me critiquen de hecho me gusta que lo hagan, los insultos? No me gustas nada pero hay veces que no lo hacemos con fin de herir sinos con el fin de poner un adjetivo bien calificativo de hecho me es indiferente de la forma en que la gente me llame me la resbala,soy fie conmigo mismo y me encuentro muy agusto con lo que soy y con lo que se, no soy ningun inculto, y mi educacion y saber estar me mantendran siempre en buena posicion, bostezo cuando me aburro, tengo sueño o frio, las explicaciones absurdas me parecen interesantes y a la vez divertidas,fumar? Soy fumador pasivo en algunas ocasiones,me gustan las revistas y los periodicos, el olor de los viejos libros, me encantan los masajes sensuales, y practicarlos si se puede,encontra de los maltratos psicologicos, y no soporto ver a una mujer llorar,me gustan las sorpresas al igual que la impuntualidad, los abrazos de mi madre me hacen sentir resguardado,no soporto los chismes, ni las bocas abiertas comiendo chicle,soy despistado algunas veces pero solo con lo que quiero, cabezon sin limite, donde meto la cabeza por hay que la saco, cariñoso, fogoso y romantico,detallista y hay veces que un poco sensual, seductor aunque no me considero para nada guapo, me valgo de mi seguridad para conseguir todo lo que quiero, todo aquello que no poseemos es aquello que no nos pertenece, amigo de mis amigos, incluso de los de otros tambien, libre y social, acogedor, y tontorron, calculador, cuando hay que serlo, directo y sincero, valiente y festero,ridiculo algunas veces y sin piedad algunas otras tantas ademas cuando camino por la playa, a mi tambien se me mete arena en los zapatos, porque yo tambien soy persona, si me pinchas, sangro, Soy orgulloso para ciertas cosas, y me callo muchas cosas que me gustaría decir, pero acabo diciendolas. No soporto las personas hipócritas y falsas. Me trago demasiadas palabras de las que escuecen y luego no puedo evitar esa explosión típica de los que solemos acumular de todo aquello que no puede contenerse. Cojo cariño fácilmente a las personas aunque no lo diga, ni lo muestre demasiado. Tengo una forma especial de demostrar que me importa la gente. Amo los pequeños detalles de la vida. Soy muy dormilon pero a la vez muy activa, me da rabia que me hagan callar. Me encanta salir de fiesta y llegar a casa con cara de loco, pero sobretodo lo que más me gusta es la gente que me sonríe y que me quiere.
Valentin Gonzalez

MADRES OTRA VEZ…
Yo no sé por qué ahora todo el mundo se empeña en meter presión a los hijos para que se vayan de casa. Pero si en realidad lo que las madres quieren es retenerlos en casa hasta que tengan 35 años, estén casados y tengan hijos. Y cuando diga: “Pablito te traigo un petit suisse?” que diga: “y a ti Paco hijo mío te traigo dos que estás creciendo, que eso de estar tanto rato metido en la oficina no tiene que ser bueno, y luego siéntate en el sofá que yo te exprimo un zumito de naranja natural. Vamos, un claro ejemplo de esto es Yurena, antes conocida como Ámbar, y más conocida como Tamara, que se llevaba a su madre hasta para mear. Si un día te cruzas con ella, ni se te ocurra decirle nada, que en seguida sale su madre de debajo de una piedra, y ésta es más peligrosa que Michael Jackson en una guardería. 
 
Pero es que las madres no pueden verte mal. A una madre lo peor que le puede pasar es que su hijo le diga que no va a cenar. Tú le dices eso a tu madre y de repente te mira con una cara que más que tu madre parece Terminator. Y te dice: “¿Pero cómo que no vas a cenar?¡¡¿cómo que no vas a cenar?!!” Y tú: mamá que no, que no tengo hambre”. Y ella: “Pero hombre, algo tendrás que cenar, ¡digo yo!”. Y tú: “¡Mamá que noooo!”. Y ya es cuando te dice la famosa frase: “Anda ven, ven y siéntate, que te frío un huevo”. ¡Que te frío un huevo! Pero a ver, ¿qué es lo que entienden las madres con la frase “no tengo hambre”? ¿Qué pasa? ¿que los huevos fritos llevan alguna sustancia que hace que te lo comas sin hambre? ¿o qué?. Pero es que las madres para eso tienen un lenguaje especial. 

O si no cuando les da por hacerse pasar por policías, con tanta pregunta, que si con quién vas a salir, que si a dónde vais a ir, a qué hora vas a volver, ¡si es que parece que tengan complejo de Grissom, del CSI!, solo falta que diga: “El sujeto presenta signos de alcohol en la chaqueta. ¡Y ven que te haga un análisis de sangre para ver si te has metido algo raro!”. Así, sin indirectas ni leches. 
Aunque la verdad es que las madres de antes lo tenían más difícil, porque ahora una madre pone la tele y ¿a quién se encuentra?... pues a la Supernanny!!!, que te lo soluciona todo en un programa de media hora. Ella llega a la casa, observa la situación como si fuera un documental de Félix Rodríguez de la Fuente, le dice al niño y a los padres lo que tienen que hacer y durante 3 días el niño es un santo, y la Supernanny se va tan feliz pensando: “una vez más vuelvo a solucionar otro problema con los hijos”. Pero a ver hija mía, ¿tú te crees que un niño que es el demonio en miniatura,el mismo hijo de santan, que solo le faltan los cuernos y vestir de rojo, te va a hacer caso a ti?, claro, ¡por tu cara bonita!, vuelve dentro de un mes a ver si el niño no le está quemando el pelo a su hermano con un mechero o jugando a los dardos con cuchillos. Vuelve a ver. 

Pero bueno, que me lío. Otra cosa que caracteriza a las madres es esa facilidad tan grande que tienen para encontrar las cosas. Tú ya te puedes tirar horas y horas buscando una cosa que te ha dicho tu madre que está en ese sitio y no encontrarla, que en seguida llega tu madre y en un momento te lo saca y te dice: “Anda toma, ¡que es que lo tengo que hacer yo todo!”. Vamos, ¡ni el perro Rex es tan eficaz buscando algo! 
Pero yo con lo que me quedo flipando también es con esa capacidad que tienen las madres para hacer 9 cosas a la vez ¡y encima hacerlas todas bien!. Bueno, todas las madres menos Isabel Presley, que ella tiene mayordomo hasta para pelarle el Ferrero Rocher, pero bueno, eso es un caso a parte. Las madres ya pueden estar fregando, barriendo, vigilando la comida, haciendo la lista de la compra, hablando por teléfono y bailando el sarandonga, que encima aun se dan cuenta de que no te has lavado las manos antes de comer!!! Pero ¡¡¿¿cómo lo hacen??!!. entonces piensas: que paranormal es todo... 

Y son tantos años viviendo juntos que es normal que luego no quiera que te vayas de casa, porque te echa de menos. Bueno, aunque eso de que te echa de menos es muy relativo, porque luego entre que vas a llevar la ropa sucia para que te la lave, que si vas a pedirles un poco de dinero para hacer la compra, bueno, que tú les dices que es para hacer la compra, pero que ellos saben que no, y entre que te pasas a comer día sí... día también, pasas más tiempo en casa de tus padres que Julián Muñoz en la cárcel, y que Jaime Cantizano en Antena 3. 
Y luego ya es cuando el hijo va creciendo, está más ocupado y es cuando se cumple el anuncio: que vuelve a casa por navidad. Pero es que vuelve él, vuelve su novia noruega, que ha conocido en un viaje de trabajo, y vuelve un niño que ya anda, dice papá y sabe decir el abecedario eructando. Y entonces es cuando la madre se tiene que quedar con el niño porque el hijo está muy ocupado. Pero bueno, eso poco a poco. 
Yo de momento aun no me he ido de casa, y no sé cuándo lo haré. Pero lo único que espero es que sea antes que Paquirrín.

Valentin Gonzalez