*JUEGOS INFANTILES
muy buenas!!!!
La infancia es la etapa más feliz en la vida de una persona…((pensareis)) ¡Y una mierda! Que se lo pregunten a Marco… Existía un complot universal para amargarnos la infancia. Y las cosas que debían divertirnos, en realidad nos creaban un trauma.
Por ejemplo. A los niños nos gustaban los animales. Pero los adultos decían ¿Ah sí? Pues os vamos a dar uno que os dure dos días. Y nos compraban un pollito de colores…
Que oye!, matemático. Al segundo día lo sacabas al balcón y decías: “¡A volar!” Y claro. Allí el pico. Allí una pata. Allí un ala. Y cogías un berrinche… De ahí viene lo de “montar el pollo”
Otra cosa que nos gustaban eran las chucherías. Pero nuestros padres nos volvían locos. Porque por un lado te decían ” No comas dulces que se te van a caer los dientes” Pero por otro te contaban lo del ratoncito Perez, que te dejaba 5 duros cuando se te caía uno. ¡Oye que se pongan de acuerdo! Y claro, al final te quedabas sin dientes. Porque tu hacías cuentas te contabas los dientes y pensabas: ¡Joer me sale rentable…..!
¿Y los juguetes? Una pega que tenían los juguetes que nos impedían divertirnos era el problema de la escala. Por ejemplo te pedías el Exin castillos y tu hermana se pedía la Nancy princesa. Para poder jugar juntos. ¿Que pasaba? Pues que el castillo era como una caja de zapatos y la Nancy cn su medida de super rubia mega perfecta... Así que tú cogías la Nancy y el castillo((...))) y lo único a lo que podías jugar era a “Godzilla contra el Alcázar de Segovia”....
Y es que algunas muñecas eran monstruosas... La Nancy, el Mocosete, la Barriguitas…jejeje¡Daban miedo! Y encima en Navidad te las ponían en un anuncio a todas juntas, ¡Y andando! En plan muñeco diavolico andando... “Las muñecas de Famosa se dirigen al portal…” Y tú: “¡Dios mío! ¡Que alguien avise al niño Jesús! ¡Van a por él! 
Y es que los anuncios de juguetes eran un fraude. Me acuerdo del de los Airgamboys. Ahí les veías montando a caballo en el oeste… Luchando en singulares batallas épicas… Y resulta que cuando te lo regalaban…, se movían menos que la cara de Sara Montiel... “Mamá. ((tu llorando...)) Estos Airgamboys están muertos.” “No, hijo. Lo que está muerto es tu pollito”y pensabas: cabrona! Luegose extrañara de que su residencia tenga menos estrellas que un hostal de pueblo!!!
Una de las cosas que nos gustaba leer de pequeños aparte de las instrucciones del Colacao… eran cuentos como los de Gloria Fuertes. En ellos aprendíamos cosas tan útiles como que la vaca hace Muuuu, que el gato hace Miau, y que el pollito hace PIO PIO…¡Mentira cochina! ¿Alguien conoce un solo ave del mundo que haga PIO PIO…? Como no sea un pájaro mutante con labios para pronunciar la “P”… Además, yo tuve un pollito ¿Eh? Y jamás hizo ningún sonido con la letra “P”… Bueno sí, ¡PLOF! Pero no fue exactamente el...fue su cuerpo contra ese coxe...diooos! Pa k recordarlo no?
Menos mal que nuestras desgracias tenían un respiro a la hora sagrada de la merienda, intentábamos olvidar nuestros problemas. Pero no podíamos. Porque encendías la tele y los payasos nos preguntaban: “¿Cómo están ustedeeeees?” ((uuurrrrgh)) Encima eso… Claro, gritábamos:”Bieeeeeeeeeeen”. Pero por no darles un disgusto a Gaby, Fofó y Miliki… Aunque parecía que no se fiaban mucho porque volvían a preguntar: “¿Qué cómo están ustedeeeeees?” Pues mira ya que insistes...mosqueado,hasta los cojones y te diré que se me han caído dos dientes. Mi pollito se ha tirado por el balcón. Y la Nancy de mi hermana acaba de arrasar el poblado de los clicks de Famobil. ¿Que como estamos…? ….PUES JODIDOS!!!!

Valentin Gonzalez